อารายเหรอที่ว่ายับ

. ชุดของความรัก คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน "ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ" แม่ถาม "นี่เป็นชุดของความรักนะแม่" ลูกสาวตอบ คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา สามีกลับมาถึงบ้าน "ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ" สามีถาม "นี่ ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ" "เหรอ" สามีเหลือบตามอง "รู้จักรีดเสียมั่งสิ"

เล็กขนาดนั้นเลยหรือนี่

ควันบุหรี่ อาจ ทำให้เป็นมะเร็ง
หนุ่มคนหนึ่งอายมากที่สัญลักษณ์แห่งความเป็นชายของตนเล็กผิดปกติ เล็กจนอายที่จะให้แฟนสาวเห็นพราะกลัวเธอจะทิ้งเขาไป เมื่อเห็นขนาดของมัน คืนหนึ่งขณะที่เขากับเธอพลอดรักกันอย่างมีอารมณ์ในมุมมืดสนิทแห่งหนึ่ง เขาจึงตัดสินใจอาศัยความมืดช่วย ให้เธอรู้ความจริงเสียที เขารูดซิปกางเกง เอาเจ้าตัวน้อยวางบนฝ่ามือของเธอ แล้วคอยอย่างกระวนกระวายว่าเธอจะมีปฏิกิริยาอย่างไรแฟนสาวหันมากระซิบอย่างอ่อนหวานว่า 'ขอบคุณที่เอื้อเฟื้อแต่ฉันไม่สูบบุหรี่ค่ะ'

มั่วหรือจงใจกันน๊าหมอเนี้ยอิอิ

ปัญหาของคุณผู้หญิง
คุณมณีมีปัญหาตอนไปพบแพทย์ เมื่อคุณหมอถามว่าเป็นอะไรเธอก็บอกว่า ' น้ำอะไรไม่รู้ค่ะ มันออกมา เจ็บ ๆ คัน ๆ ' คุณหมอจึงให้เธอขึ้นไปนอนบนเตียงคนไข้ แล้วหยิบถุงมือสวมแล้วเริ่มตรวจภายในคลำแล้วกดตรงโน้นตรงนี้อยู่พักใหญ่จึงถามว่า ' รู้สึกเป็นยังไง ' คุณมณีถอนหายใจอย่างมีความสุขก่อนตอบ' อูยวิเศษมากค่ะคุณหมอ แต่อาการที่ว่า มันเกิดที่ช่องหูนะคะ '

คดีนี้ปิดง่ายจริงแต่คำให้การขำไม่ใช่น้อย

คดีผัวยิงเมีย ตาย
ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงยิงภรรยาตัวเอง
จำเลย: เพราเมียมีชู้ครับใต้เท้า
ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงไม่ยิงชู้ แต่กลับไปยิงเมียตัวเอง
จำเลย : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ขอใต้เท้าได้โปรดเห็นใจกระผมด้วยว่าที่ผมต้องเลือกยิงเมียผมนั้นผมแค่ยิงเธอเพียงคนเดียว แต่ถ้าให้ผมยิงชู้ผมก็ต้องเหนื่อยที่ต้องยิงผู้ชายอาทิตย์ละคน อาทิตย์ละคนขอรับใต้เท้า

เจอหลักฐานเข้าเต้มๆเลยเป็นไง

แสดงหลักฐานก่อน
ชายคนหนึ่งเพิ่งย้ายบ้านเข้าไปอยู่ในชนบท ในวันหนึ่งเขาไปหาซื้ออาหารให้ไก่ที่เลี้ยงเอาไว้กินไข่ เขาเจอร้านขายของชำเพียงร้านเดียวที่อยู่ห่างไปประมาณ 5 กิโลเมตร เมื่อเข้าไปในร้านขอซื้ออาหารไก่ เจ้าของร้านรีบหยิบมาให้ แต่บอกว่า "ก่อนจ่ายเงิน คุณต้องแสดงให้เราเห็นว่าคุณเลี้ยงไก่จริงๆ เรากลัวว่าคนซื้อจะเอาไปกินเอง หรือ เอาไปใช้อย่างอื่น คนเลี้ยงไก่จริงๆ ถึงจะซื้ออาหารไก่ได้" ชายคนนั้นคิดว่ามันเป็นเรื่องที่ไร้สาระที่สุดที่เขาเคยพบมาจึงเกิดการโต้เถียงกัน ในที่สุดเขาก็ยอมแพ้ ขับรถกลับบ้านอุ้มไก่ตัวหนึ่งไปให้เจ้าของร้านดูเขาจึงซื้ออาหารไก่ได้ สัปดาห์หนึ่งผ่านไป ชายคนนั้นไปซื้ออาหารหมาที่ร้านเดิม ด้วยความสะเพร่าเขาลืมอุ้มเจ้าหมา มาด้วย เจ้าของร้านยืนกรานที่จะต้องเห็นตัวหมาก่อนจึงจะยอมขายให้ เขาต้องเสียเวลาย้อนกลับมาอุ้มหมา กลับไปจึงสามารถซื้ออาหารหมาได้ สองสามวันต่อมา ชายคนนี้ได้ไปที่ร้านเดิมอีกครั้ง คราวนี้เขาถือกล่องรองเท้าที่ปิดฝาไว้อย่างมิดชิด แต่เจาะรูเล็กๆ ไว้รูหนึ่ง เมื่อเดินเข้าไปในร้าน เขาวางกล่องลงบนเคาน์เตอร์ "ลองเอานิ้วแหย่ลงไปในรู แล้วจิ้มเอามาดมดูซิ" ชายคนนั้นบอกเจ้าของร้าน หลังจากเจ้าของร้านแหย่นิ้วลงไปและควักออกมาดมดูก็ร้องลั่น "เฮ้ย! นี่มันอึนี่..." "เออ ขอซื้อกระดาษชำระม้วนนึงซิ'

เมื่อผัวเมียงานไม่ตรงกัน ขำๆ

ทำงานไม่ตรงกัน
มีผัวเมียคู่หนึ่งชึ่งทำงานไม่ตรงกันคือผัวทำงานกลางคืน เมียทำงานกลางวันมีอยู่วันหนึ่ง ...ผัวกลับจากทำงานนึกยากจะอึบเมียจะบอกตรงๆก็กลัวลูกจะได้ยินจึงแกล้งบอกเมียอ้อมๆ ว่า...นี่ๆ แม่เตรียมเครื่องพิมม์ดีดไว้ด้วยนะวันนี้อยากจะพิมม์ดีดฝ่ายเมียแต่งตัวเสร็จแล้วจะไปทำงานไม่มีอารมณ์จึงตอบออกไปว่า..วันนี้เครื่องพิพม์เสียใช้ไม่ได้เธอจึงเดินออกไปทำงานปล่อยให้ผัวยืนอารมณ์ค้างสักครู่จึงเดินเข้าห้องน้ำไปสำเร็จความใคร่ด้วยตัวเองฝ่ายเมียออกไปได้สักพักใหญ่ๆนึกขึ้นได้ว่าไม่ได้ยุ่งกับผัวมาหลายเดือนแล้วจึงกลับมาบ้านพร้อมบอกกับผัวว่า...ที่รักๆๆ เครื่องพิพม์ใช้ได้แล้วนะ...ไปซ่อมมาแล้วฝ่ายผัวตอบอย่างห้วนๆว่า....ไม่พงไม่พิพม์แล้วเขียนด้วยมือไปแล้ว...

เรื่องขำของหลานกับตา

บ่ายแก่ๆ ในวันหยุดสุดสัปดาห์ หลานชายตัวจ้อยพาคุณตาไปเดินเล่นในสวน
หลานชาย: คุณตา..ดูนั่นสิฮะ หลานพูดพลางเอามือชี้ไปที่ไส้เดือน
คุณตา: ก็แค่ไส้เดือนกำลังจะเลื้อยลงรู มีอะไรเรอะ?
หลานชาย: ตาเชื่อมั้ย ว่าผมน่ะจับเจ้าไส้เดีอนนี่ยัดลงรูได้นะ
คุณตา: (พูดอย่างยิ้มเยาะ) ตาว่า เจ้าทำไม่ได้ร้อก! ก็ตัวมันทั้งนิ่มทั้งลื่นอย่างนั้นเจ้าจะจับมันใส่รูได้ยังไงล่ะ ... เอาเป็นว่า ถ้าเจ้าทำได้ตาจะให้ตังค์กินขนม 20 บาท
หลานชาย: แน่นะฮะ งั้นรอผมเดี๋ยวพูดเสร็จเจ้าหลานชายก็วิ่งปรู๊ดดด... เข้าไปในบ้าน และอีก 5 นาทีต่อมาเจ้าหนูกลับมาพร้อมกับ สเปรย์แต่งผม ในมือ เมื่อมาถึงก็เล็งไปที่ไส้เดือนและฉีดไปเต็มแรง จนมันแข็งตัวเป็นเส้นตรง
หลานชาย: (หยิบไส้เดือนยัดลงรู) นี่ไงฮะตา ลงรูไปอย่างง่ายดาย คุณตา: ยื่นเงินให้หลาน 20 บาท พร้อมทั้งหยิบสเปรย์แต่งผมกระป๋องนั้น เดินโขยกเขยกเข้าบ้านครึ่งชั่วโมงต่อมา คุณตากลับมาหาที่สวนพร้อมยื่นเงินให้หลานอีก 20 บาท
หลานชาย: คุณตาให้เงินผมมาแล้วนี่ฮะ
คุณตา: ใช่ แต่นี่ของยายเค้าฝากมาหลานชาย: ?!?